pranzo: pizza g 50------> 135
pane g 50------> 140
cetrioli g 100--->14
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tot------->289
Mare dentro, mare dentro, senza peso nel fondo, dove si avvera il sogno. Due volontà fanno vero un desiderio nell'incontro. Il mio sguardo, il tuo sguardo, come un'eco che ripete senza parole: più dentro, più dentro! Fino al di là del tutto, oltre il sangue e il midollo. Ma sempre mi sveglio e vorrei essere morto, per restare sempre preso, con la mia bocca, nella fitta trama dei tuoi capelli.
domenica 26 luglio 2009
domenica 19 luglio 2009
triste, delusa, malinconica. mi sento sbagliata, mi sento colpevole, meritevole di punizione per ciò che faccio e per ciò che sono. mi vergogno, soprattutto pensando che adesso Lei è qui, e non è fiera di me, mi guarda con sguardo torvo e di disapprovazione. scusa, ma credo di punirmi già abbstanza da sola. e tutti i miei "domani" mi suonano improvvisamente privi di significato concreto, patetici e spaventosi, nella loro inutilità nella loro falsa illusione, nella loro inesistenza. delirio, caos, voglia di andarmene per 5 minuti via da tutto, di morire per 5 minuti e tornare più grande, più decisa, più matura. tornare e capire, organizzare la mia vita, poter finalmente decidere davvero, al di là delle apparenze del mio carattere autorevole. sono una persona senza valore, inconcludente e tutto sommato insignificante, come lo è chi non arriva mai a niente. la bilancia sale e io impazzisco, una confusione di informazioni, consigli, ordini contrastanti confondono il mio tentativo di ordine. non solo ho perso la capacità decisionale, ma anche quella dell'obbedienza. non riesco più a fare ciò che mi ero preposta, a seguire un programma. vago tra il nulla e l'addio, nella nebbia più fitta, ma che concede, crudele un'ottima veduta di ogni singolo sbaglio, e ognuno di essi si trasforma in un peso, sacchi pieni di errori che mi trascino dietro, e che alla fine mi faranno inciampare, cadere, cedere e arrendermi. mi sommergeranno.
venerdì 17 luglio 2009
giovedì 16 luglio 2009
mercoledì 15 luglio 2009
ieri sera sono rientrata a casa in anticipo. erano le 10.50, mi sono fermata sulle scale, mi sono seduta e ho preso la testa fra le mani, gli occhi chiusi. avrei voluto nascondermi là per sempre, dove nessuno avrebbe potuto trovarmi e disturbarmi. profondarmente delusa. delusa dagli amici, dalla società, da me stessa e dal mondo intero. no, in questo insieme non voglio includere la famiglia. mio padre non esiste come affetto, ma solo come simbolo, mio fratello non puo capire, mia sorella e mia madre hanno già da sole i loro problemi.
la maggior parte delle persone o sono dannose per gli altri o semplicemente sono noiose. e dato che la felicità colta nell'intimità della propria solitudine è comunque influenzata da ciò che sta fuori, mi chiedo se davvero una persona possa dirigere autonomamanete la propria vita. più conosco gli uomini più amo i cani...
la maggior parte delle persone o sono dannose per gli altri o semplicemente sono noiose. e dato che la felicità colta nell'intimità della propria solitudine è comunque influenzata da ciò che sta fuori, mi chiedo se davvero una persona possa dirigere autonomamanete la propria vita. più conosco gli uomini più amo i cani...
lunedì 13 luglio 2009
domenica 12 luglio 2009
oggi ho ricominciato la dieta. all ora di pranzo mi sn pesata: 58.8, il solito d una settimana fa. se non altro non sono accadute catastrofi...vabe vi posto il d.a.
colazione: 3 fette biscottate ----->90
pranzo: minestra di verdura g 350----->175
pane g 30 ----->84
gelato ----->98
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tot-----> 447
colazione: 3 fette biscottate ----->90
pranzo: minestra di verdura g 350----->175
pane g 30 ----->84
gelato ----->98
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tot-----> 447
sabato 11 luglio 2009
mercoledì 8 luglio 2009
nn ho retto più. mi sono presa una settimana di pausa. so che per molti di voi che leggono il blog sembrerà un vero crimine, ma ho bisogno di rimettere la testa a posto. queste piccole ossessioni quotidiane mi stanno facendo davvero ammattire, e non lo dico scherzando.
non mi peso da domenic, e per eliminare la tentazione ho riposto la bilancia nell'armadio. ma i progetti sono ben chiari. domenica mi ripeso e vedo che è successo. sono divisa fra la curiosità e la paura...potete capire.può sembrare un tradimento, ma così non riuscivo ad andare avanti. anche restandoLe fedele non combinavo niente. in fondo è una settimana dopo 4 mesi. vi è mai capitato di desiderare che òla notte non finisse per poter versare in pace tutte le lacrime? questa non è vita...voglio ricominciare dalla prossima settimana ma con il sorriso, razionalmente. perchè una buona parte del successo è nascosta proprio laggiù, ne sono sicura.
non mi peso da domenic, e per eliminare la tentazione ho riposto la bilancia nell'armadio. ma i progetti sono ben chiari. domenica mi ripeso e vedo che è successo. sono divisa fra la curiosità e la paura...potete capire.può sembrare un tradimento, ma così non riuscivo ad andare avanti. anche restandoLe fedele non combinavo niente. in fondo è una settimana dopo 4 mesi. vi è mai capitato di desiderare che òla notte non finisse per poter versare in pace tutte le lacrime? questa non è vita...voglio ricominciare dalla prossima settimana ma con il sorriso, razionalmente. perchè una buona parte del successo è nascosta proprio laggiù, ne sono sicura.
sabato 4 luglio 2009
venerdì 3 luglio 2009
giovedì 2 luglio 2009
perchè lui non vuole andarsene? perchè la mia mente non si decide a dimenticare? vorrei obbligarla a farlo, vorrei un filtro magico per cancellare una parte della mia vita ed uno per deciderne il futuro. che rabbia!forse è perchè ancora, nonostante tutti i pensieri che ci ho fato attorno non riesco a capire davvero come è successo. come è possibile che un amore, se di quello vero si tratta, possa finire? quando si ama sembra impossibile, diciamo a noi stesse che queste sono cose che capitano agli altri, che il nostro amore non finirà mai, non lasceremo che succeda. e poi, all'improvviso ci accorgiamo di aver perso tutto. così, senza una ragione vera. è successo e basta, e quel punto interrogativo, per quanto tenteremo di nasconderlo o dimenticarlo tornerà sempre a svegliarci dalla realtà, martellando senza posa. eppure mi sembra di essermi spaccata in due. una parte vorrebbe lasciarsi morire su un letto, fra le lacrime e il sangue, con le braccia segnate e una lametta in mano, fino ad addormentarmi e a dimenticare davvero. l'altra è furiosa, farebbe a pezzi il mondo con una mazza da baseball, o meglio farebbe polpette di lui.è arrabbiata, ma soprattutto con se stessa, perchè non riesce a comandarsi come vorrebbe, indignata di fronte alle proprie debolezze. menomale k la parte predominante, quella ragionevole è la seconda, altrimenti sarei messa maluccio davvero.
per te che mi conosci forse sarà una delusione leggere quanto ho appena scritto, ma il patto che ho fatto con me stessa, non non negare mai niente di me è più forte della vergogna che provo per questa debolezza. se potessi lavare via tutto, credimi, lo farei, ma l'unica cosa che allevia il dolore del cuore è segnare di più il corpo. ti voglio bene. vi voglio bene a tutti quanti, e grazie del sostegno.
per te che mi conosci forse sarà una delusione leggere quanto ho appena scritto, ma il patto che ho fatto con me stessa, non non negare mai niente di me è più forte della vergogna che provo per questa debolezza. se potessi lavare via tutto, credimi, lo farei, ma l'unica cosa che allevia il dolore del cuore è segnare di più il corpo. ti voglio bene. vi voglio bene a tutti quanti, e grazie del sostegno.
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