il mio controllo si è incrinato e poi è andato in mille pezzettini. e io ho paura, paura di non recuperarlo mai più...paura e frustrazione, insoddisfazione e senso di colpa. da domani ricomincio, domani è un nuovo inizio. chissà quante persone si fanno questa promessa ogni giorno per il successivo. drogati, bulimiche, anoressiche, ubriaconi e co. ma c'è davvero qualcuno che riesce poi a mantenerle? be, spero di farcela davvero. in ogni caso cosi non va, no, non va. devo impegnarci tutte le mie forze e ripartire più determinata e testarda di prima.nessuna concessione. dove la mente ne permette una ne permetterà due, e quando ti accorgi di aver rovinato un sacco di cs non sai più come tornare indietro...i will stay strong, i trust in it...mi sembra di cadere da una rupe altissima, tanto alta che il mio volo non si ferma più. e ormai non posso fare altro che attendere rassegnata l'arrivo del tonfo...

le cento verità

01. ultima cosa che hai bevuto: acqua
02. ultima chiamata: Giulia, una compagna d classe x compiti
03. ultimo messaggio: Silvia, una del gruppo del volontariato
04. ultima canzone ascoltata: Pezzi di vetro, de gregori
05. ultima volta che hai pianto: la settimana scorsa, dopo l'ultima vomitata...
06. hai mai frequentato due persone contemporaneamente? anche più di due...ihih
07. sei mai stato tradito? purtroppo si
08. hai mai baciato qualcuno e poi ti sei pentito? si
09. hai perso qualcuno di speciale? si
10. sei mai stato depresso? piu d una volta
11. ti sei mai ubriacato e poi hai vomitato? ubriacata si, peccat k poi ho tenuto tt dentro
ELENCA TRE COLORI CHE TI PIACCIONO:
12. arancione
13. rosso
14. bianco

QUEST ANNO HAI :
( l'anno lo intendo da gennaio )
15. fatto nuove conoscenze? si
16. smesso di amare qualcuno?si
17. riso fino a piangere? si!
18. incontrato qualcuno che ti ha cambiato la vita? si
19. capito chi sono i tuoi veri amici? alle persone provo subito la febbre...
20. beccato qualcuno che stava parlando di te? ho okki e orekkie dappertutto...
21. baciato un tuo amico? no, patti kiari amicizia lunga
22. quante persone tra i tuoi amici di facebook conosci realmente? nn ho facebook
23.quanti bambini vuoi avere? nessuno
24. hai animali domestici? famiglia a parte no
25. vuoi cambiare il tuo nome? mi accontentopizzata cn gli amici
28. a che ora ti sei svegliato stamattina? 6.04
29. che stavi facendo la notte scorsa a mezzanotte? a nanna!
30. qual è la cosa per la quale non riesci ad aspettare? pesarmi qnd arrivo a casa prima d pranzo
31. l'ultima volta che hai visto tuo padre? un quarto d'ora fa
32. qual è la cosa che ti auguri di cambiare nella tua vita? spero d cambiare ogni giorno, evolvendomi senza mai fermarmi
33. che cosa stai ascoltando ora? Niente
34. hai mai parlato con una persona che si chiama tommaso? Si
35. che cosa ti da su i nervi in questo momento? la rfustrazione d nn riuscire a raggiungere un obiettivo seppur utilizzando mlt energie x il suo raggiungimento...uffa!
36. la pagina web più visitata? il mio blog
37. qual'è il tuo vero nome? Lisa
38. Soprannome? Sasa o normalmente il mio nome
39. sei fidanzato? no, fortunatamente direi
40. segno zodiacale? acquario
41. uomo donna o transessuale? donna
42. scuole elementari? martin luther king
43. medie? barsantiliceo classico galileo
colore dei capelli? biondo scurocorti da poko, sotto l'orekkio
47. altezza? 1.64
48. hai una cotta per qualcuno? no
49. cosa ti piace di te? Tutto tranne il corpo
50. piercings? naso e orekkie
51. tatuaggi? nn ancora...
52. sei di destra o di sinistra? la politica mi annoia sn per me e basta
PRIME VOLTE:
53. Prima operazione? mai ftt una x fortuna
54. Primo piercing? 13 anni
55. Primo miglior amico? diletta
56. Primo sport a cui hai partecipato? Nuoto
57. Primo animale domestico? mai avuto
58. prima vacanza? viareggio
59. primo concerto? mai andata, preferisco il comodo divano
60. prima cotta? Luca, alle medie
IN QUESTO MOMENTO:
61. stai mangiando? no
62. stai bevendo? no
63. sei sul punto di? leggere un articolo
64. stai ascoltando? nnt
65. stai aspettando? cm tt i gg aspetto l'irrealizzabile
IL TUO FUTURO :
66. vuoi bambini? no
67. vuoi sposarti? no
68. la carriera che hai in mente? medico
COS'E' MEGLIO :
69. labbra o occhi → labbra
70. abbracci o baci→ baci
71. alto/a o basso/a→ alto
72. più giovane o più vecchio/a → piu vekkio
73. romantico/a o spontaneo/a→ entrambi
74. una bella pancia o belle braccia → bella pancia
75. sensibile o esuberante→ entrambi
76. storiella o relazione seria→ dipende
77. provocatore o indeciso → prvocatore, odio gli indecisi, nn li sopporto proprio
HAI MAI :
78. baciato una persona che non conoscevi → si
79. bevuto un liquore forte → si
80. perso gli occhiali o le lenti a contatto → siii!
81. fatto sesso al primo appuntamento → no
82. spezzato il cuore di qualcuno → si...=(
83. avuto il tuo cuore spezzato → Si...=(
84. ti sei mai ubriacato → ahaha solo una volta
85. sei mai stato arrestato →Non ancora...
86. buttato giù qualcuno → Si, in tt i sensi
87. pianto per la morte di qualcuno → si
88. avuto una cotta per un/una tuo/a amico/a? → si

CREdi:
89. in te --> piu k in kiunque altro
90 nei miracoli → no
91. nell'amore a prima vista →si
92. nel paradiso→no
93 in Babbo Natale→ no
94. nel Karma→no
95. nel bacio al primo appuntamento? si
96. negli angeli? no
RISPONDI SINCERAMENTE:
97. C'è una persona che vorresti fosse lì con te? si, il mio amico matteo
98. hai mai avuto più di un ragazzo/a contemporaneamente? si
99hai mai detto a qualcuno che lo amavi e non era vero? Si
100intitolerai questa nota le cento verità? forse...

Oggi è stata decisamente una giornata no. capitano anche queste purtroppo e bisogna imparare a non prendersela troppo. io mi trovo alle prese con le classiche crisi adolescenziali, mentre mia madre si ritrova impantanata in domande a cui ancora non sa dare una risposta. mio padre non si fa domande, non si fa problemi, si lamenta spesso e si nasconde dietro un velo di infantilismo. in tutta la casa si respira un odore di vechio, di infelicità, di insoddisfazione. la polvere si accumula senza che nessuno se ne curi, si vive d'essenziale e di grandi discorsi, illudendosi per questo di essere persone profonde. siamo tutti molto bravi ad insegnare, e sappiamo predicare benissimo l'umiltà d'imparare. possiamo imbastire discussioni e orazioni sui grandi temi della vita, ma poi siamo incapaci di ammettere che la nostra non è che uno spettacolo di cui siamo l'unico pubblico. e così anche il tentativo di far respirare queste vecchie e stanche mura, appesantite di troppe speranze sconfitte, si trasforma in una taciturna disapprovazione. qua, dove ognuno sopporta a stento gli altri, ostacolandoci e demoralizzandoci a vicenda non c'è posto per il cambiamento. il vento è subito confinato fuori dalle nostre finestre appena si azzarda a solleticarci i capelli,come se ci volesse dire che il momento è arrivato, il momento di mettersi davvero in gioco, di trasformare i pensieri in parole, le parole in fatti, i fatti in successi...ma forse preferiamo serrare le maniglie e ripetere a noi stessi che questa è la vita.

Quanto in basso si puo scendere nella vita? più in basso della tazza del water? più in basso della bilancia? più in basso del pavimento sporco di vomito e di vergogna? qual è il limite di tristezza, indsoddisfazione, frustrazione? questi i pensieri che mi si agitavano fino a qualche minuto fa, china in bagno nel tentativo di mettere una toppa sull'ultimo buco aperto nell'ampia coperta della mia vita, costellata di troppi strappi, sfilaccicamenti, abrasioni più o meno grandi, ma tutte ben visibili, per testimoniare solo una minima parte di ciò che si dimena nell'interno, dietro la coperta, dietro tutti i veli. angoscia, aspettativa, desiderio. Per la prima volta da quando è cominciato tutto questo ho pianto mentre succedeva, mentre l'acqua mi riempiva la pancia e mi faceva dolere lo stomaco e le costole. E ancora le lacrime scendono, impotenti, incapaci di fermare questo turbine. ma c'era un male in lei, che non si cura mai, nè coi baci nè colla cocaina, sai...è soltanto male in polvere.

dopo due mesi che conosco il mondo pro ana e pro mia devo dire che mi si è aperto un mondo. mi sono interrogata a lungo sulla definizione del termine pro ana. molti sostengono che le ragazze che fanno parte di questo "club" siano a favore dell'anoressia. inizialmente il problema non mi interessava, ma quando ho cominciato a leggere testimonianze, stralci di blog, diari autentici di ragazze malate di anoressia e bulimia, mi sono chiesta con una pu nta di vergogna se davvero potessi approvare tutto questo. il dolore che si prova, la stanchezza mentale e fisica, la depressione, un senso di insoddisfazione continua. sono tutte quotidianità di ragazze , ragazzine e donne e che io solo in minima parte ho provato. no, non si può essere a favore di tanta sofferenza, di una simile tortura, perchè questo è, lenta e terribile, capace di farti impazzire. non credo esistano persone che la approvino, chiunque l'abbia provata anche in minima parte sa bene che le persone che si trovano in questa situazione sono solo da rispettare, in quanto sopportano con una forza estenuante un delirio mentale avvolto in una nuvola di normalità apparente. dunque la maggior parte -non dico tutte- le ragazze pro ana o pro mia hanno un incondizionato amore per la magrezza, ma solo come valore estetico, non certo come malattia. inoltre, e questo è un mio parere personale riguardo all'argomento, la scelta di essere pro ana è una scelta privata, che ognuno opera per sè. per questo motivo non trasformerò questo blog in un blog pro ana o pro mia, perchè credo non sia giusto invitare altre persone su di una strada di cui non conosciamo la rotta. parlerò solo di me, cercando di non fare riferimenti che possano in qualche modo danneggiare qualcuno. per ora è tutto. tanti saluti a tt!

oggi è stata una giornata a dir poco bella. sono stata benissimo anche senza fare niente di speciale.
poi sono entrata su msn e ho avuto una conversazione che mi ha fatto sorridere davvero...

Strange scrive:
amore mio!!
.-°°Elle°°-. scrive:
ciaooo!!
Strange scrive:
cm va ?
.-°°Elle°°-. scrive:
tutto bene
te?
Strange scrive:
ankio
volevo sapere se t va meglio la giornata mangiando un po a modo e se riesci a nn vomitare
.-°°Elle°°-. scrive:
ok
è da un paio di giorni che non vomi to più
e non ho più fame
sono soddisfatta
Strange scrive:
qst è davvero una cs bellissima
nn sai qnt mi hai appena migliorato la giornata
.-°°Elle°°-. scrive:
io??
per sta cosa?
hihi
sono felice,,,

grazie Elle
ok
a pasqua ero 56kg
ora 54.5
non ci credevo oggi pom quando ho guardato
nel giro di quanto..?
4 giorni?
Strange scrive:
incredibile!
.-°°Elle°°-. scrive:
già
,,,
ho preso giù il tuo numero
Strange scrive:
frs vomitare impedisce d dimagrire...ki sa
.-°°Elle°°-. scrive:
sei vodafone?
è probabile
Strange scrive:
no mi dx
wind
.-°°Elle°°-. scrive:
gne
nooo
GN
uffi
vabbè
senti devo lasciarti 10 minuti
Strange scrive:
fai pure
.-°°Elle°°-. scrive:
ci sentiamo più tadri!
Strange scrive:
certo!
un bacione grande
.-°°Elle°°-. scrive:
anche a te!,

oggi, anzi poco fa, ero su msn con Vale. tra una chiacchera e l'altra, parlandone, mi ha fatto notare come diversi e opposti siano i tipi con i quali mi sono accompagnata dall'inizio della mia adolescenza. ripercorrendo il sentiero dei ricordi, alcuni più dolci, altri più turbolenti, mi sono resa conto di quanto ognuno di esso mi interessasse senza una motivazione precisa e di come, ognuno di loro mi sembrasse la persona più adatta, il pezzo mancante ce si incastra precisamente. peccato che poi nessuno si è dimostrato tale. eppure ragionandoci su mi rendo conto di non avere in testa un "tipo ideale". a volte mi scopro a fantasticare su i soggetti più stravaganti. credo che l'unico metro con cui li giudico di volta in volta sia la sensazione che provo in loro compagnia. esiste una sensazione precisa, che ti accende una lucetta sul capo e ti comunica senza possibilità di ribattere che non puoi più sfuggire, ti innamorerai di quella persona. forse il tipo giusto non esiste, si tratta tutto di un caso. un gioco, una giostra che gira e non si ferma mai ed ogni momento, ogni luogo , ogni persona e situazione cambiano e cambiano formando di istante in istante infinite possibilità. sta a noi poi pilotarle verso le loro rispettive mete, o verso il fondo del burrone...

Non rimpiangerle più, e nn pensarci di più, non pensarci anche se son le cose che hai amato di più...certe cose non tornano più...

Cantava così Biagio Antonacci, e sentendo le sue parole sono costretta a dargli ragione. In questi giorni dopo la telefontata di Claudio mi sono ritrovata spesso a ripercorrere gli stessi sentieri ripidi e in discesa che scendono verso il baratro, gli stessi che ormai conosco bene perchè già percorsi mesi fa. dopo averlo tanto odiato mi ritrovo a pensare a quel periodo con malinconia e sì, lo ammetto, con nostalgia.
Tempo fa mi costringevo a distrarmi, mi sentivo colpevole quando mi capitava di fare questi ragionamenti, ma ultimamente credo di essere maturata. Un ricordo è un ricordo e per quanto bello sia stato, adesso è andato tutto in pezzi. Ne sono consapevole, so bene quanto male Claudio mi abbia fatto e per questo sono decisa a non averci più niente a che fare nel modo più assoluto; ma questo non vuol dire che non possa cullarmi ogni tanto nei ricordi della bella persona che è stata tanto tempo fa. perchè quelle settimane ci sono state davvero, sono realmente esistite, non le ho inventate. E sono state belle, forse il periodo più bello della mia vita, forse il più felice, forse...

a volte capitano cose speciali, o forse chiamarle cosi è sbagliato...cose che non ti aspetti e, se avessi guardato al nuovo giorno la mattina stessa mai avresti immaginato che avrebbe potuto stupirti così. oggi è uno di quelli.
il telefono vibra nella tasca. finisco di masticare, poso la forchetta e, con sorpresa lo tiro fuori dai pantaloni. lo apro. sul display appare un lungo numero che non conosco. questo mi causa non poco sospetto. chi può essere interessato a parlarmi delle persone che non ho memorizzato nella rubrica? la risposta è una sola: guai. mi alzo e mi allontano da tavola. giunta nell'altra stanza rispondo con un tono leggermente interrogativo:-pronto...?-. la voce che mi risponde sembra impreparata e il timbro, maschile, si appesantisce di un arrochimento:-oi..-. io:-si?-. -oi Lisa, sono Claudio-. il mio cuore manca un colpo e per un attimo tutto intorno a me si ferma, le voci degli altri invitati perdono il loro volume e la stanza mi sembra improvvisamente sconosciuta. la mia testa comincia a pensare velocemente, ma il mio cuore non ha bisogno di arrovellarsi, concepisce un sentimento solo: paura. quella voce, la stessa che un tempo mi sussurrava ti amo mentre io a occhi chiusi lo abbracciavo muta, incapace di descrivere con delle parole l'universo che mi si schiudeva dentro. sprofondata in un cielo infinito. io e lui. il resto era solo un dettaglio insignificante. tutto il mondo si riduceva a una sola parola...noi. dire che era sola racchiude un significato tanto veritiero quanto doloroso. una parola non può molto contro l'intero dizionario del mondo...o forse si? certamente quando è sincero e profondo. ma non posso negare che lo fosse. e allora come diamine è potuto succedere? qual è stato il passaggio che dalla spiaggia notturna, dentro alla quale eravamo stretti in un unico abbraccio, siamo passati a dirci addio per sempre? è chiaro, la situazione mi è sfuggita di mano. ma non è forse così quando ci si innamora? con te è tutto diverso - mi diceva-, le altre le ho dimenticate, ma tu è impossibile che ti dimentichi, tu sei speciale. E le infinità di messaggini dolci a cui a stento mi aggrappavo tra un taglio e l'altro nei mesi successivi, quando il dolore riempiva le mie giornate oltre l'orlo, traboccando. quella voce tranquilla, sempre calma e rassicurante, che aveva il potere di farmi sentire al sicuro anche nel bel mezzo della notte. Il mio porto sicuro, il faro nel buio e tutto un insieme di cose racchiuse in un suono unico.
E' questa la voce che mi ha fermato il cuore. E per un attimo mi sono chiesta perchè mai il telefono, o il ricordo, mi giocacassero questo brutto scherzo. Le parole sono uscite da sole, sgorgando da una sorgente profonda, a lungo scavata nel dolore e nel rimpianto, nel ricordo del tempo più felice della mia vita e dell'inferno che lo ha seguito. ognuna apriva un taglio nella mia anima, un fiume di lame, una cascata di spilli mi ha travolto. e sono precipitata nel vortice dei ricordi, nella melma appiccicosa dei desideri infranti e delle speranze fallite. La valanga della rabbia e di un antico dolore seppellito con cura mi ha sommerso e trascinata verso il fondo.
La telefonata si è conclusa brevemente dopo che ho rifiutato con parole secche come foglie riarse il suo proposito di rivedersi. mi sono sentita offesa e scandalizzata. un crocevia di ipotesi si è aperto appena riposto il telefono. perchè? perchè adesso? una vocina urla a squarciagola domande su domande. Ma io non posso dirle di tacere: non so rispondere a nessuno dei suoi interrogativi. Poi, nel pomeriggio la risposta a tutto è planata leggera sui miei occhi stanchi.
Ciò che è stato non si può cambiare, e il mio antico amore è scritto all'interno di una storia infinita, inciso a fuoco, indelebile. E allo stesso modo irraggiungibile. Quel che è stato non sarà più. Ma la colpa non è mia; non è più lui quello che amo, ma il ricordo di lui...il ricordo di noi. esso è intriso in ogni cellula del mio cervello, impregna i miei abiti del profumo dell'amore, contamina anche l'animo più puro. Esso arriva dappertutto, e non si fermerà mai...il ricordo di Noi...merita rispetto, se non altro per il periodo magico che è stato.