Mare dentro

decisamente stanca. troppe fatiche tutte assieme, sia mentali che fisiche. sento che sto per sclerare. da giorni cerco d tornare al mio peso minimo, 55.2. oggi prima di pranzo, l'ora migliore per me, ero 55.9. finalmente dp un po di giorni a base di pasti leggeri sto tornando sulle vecchie spiaggie...aspettando domani solo per quel breve momento, spero toccherò i 55.2 o meno, anche se ci credo poco. vabe, devo essere forte, se non sarà domani sarà sicuramente il giorno dopo. tenendo duro avrò le mie soddisfazioni.
passando al sociale e alla vita normale, alla vita apparente. a scuola le interrogazioni vanno a raffiche e tra compiti e impegni ho una nuvola scura di preoccupazione che mi accompagna per la strada.
negli ultimi giorni ho riflettuto molto. era già da un po' che mi facevo domande, che sentivo un qualxosa nell'aria, qualcosa di indefinibile. credo di avere della confusione in testa, ma come si dice, il dubbio è uno dei nomi dell'inteligenza. non mi sento più attratta da nessuno dei ragazzi che conosco, neanche da quelli davvero carini o molto divertenti e simpatici. provo affetto, rqabbia, disprezzo o pietà. ma la mancanza di una qualsiasi forma di amore mi ha messo di fronte a tanti punti interrogativi...amore non come sentimento profondo, ma come quella sensazione strana che senti quando ti trovi di fronte a una persona che rispetti e ammiri, per quelle persone per cui senti un timore reverenziale, quelle che ti sembrano senza difetti, creature tendenti all'astratto...i miei pensieri li avrete già in parte decifrati da soli, senza bisogno di parole esplicite. proprio adesso, mentre scrivo queste cose mi rendo conto di come sia difficile dire le poche parole che davvero contano: sono lesbica o bisex? chissà quanto scalpore se lo dicessi in tono serio, con aria un po' confidenziale al mondo, oltre che scriverlo(?). crisi adolescenziali? rivolta ormonale? tutto ciò che posso dirvi è: può darsi. forse si tratta solo di un pensiero passeggero, che svanirà via senza tracce, ma nonostante sia tale, non potete capire che piacere scriverlo qui, nel mio piccolo ritaglio di intimità...