Mare dentro

triste, delusa, malinconica. mi sento sbagliata, mi sento colpevole, meritevole di punizione per ciò che faccio e per ciò che sono. mi vergogno, soprattutto pensando che adesso Lei è qui, e non è fiera di me, mi guarda con sguardo torvo e di disapprovazione. scusa, ma credo di punirmi già abbstanza da sola. e tutti i miei "domani" mi suonano improvvisamente privi di significato concreto, patetici e spaventosi, nella loro inutilità nella loro falsa illusione, nella loro inesistenza. delirio, caos, voglia di andarmene per 5 minuti via da tutto, di morire per 5 minuti e tornare più grande, più decisa, più matura. tornare e capire, organizzare la mia vita, poter finalmente decidere davvero, al di là delle apparenze del mio carattere autorevole. sono una persona senza valore, inconcludente e tutto sommato insignificante, come lo è chi non arriva mai a niente. la bilancia sale e io impazzisco, una confusione di informazioni, consigli, ordini contrastanti confondono il mio tentativo di ordine. non solo ho perso la capacità decisionale, ma anche quella dell'obbedienza. non riesco più a fare ciò che mi ero preposta, a seguire un programma. vago tra il nulla e l'addio, nella nebbia più fitta, ma che concede, crudele un'ottima veduta di ogni singolo sbaglio, e ognuno di essi si trasforma in un peso, sacchi pieni di errori che mi trascino dietro, e che alla fine mi faranno inciampare, cadere, cedere e arrendermi. mi sommergeranno.